Abandonner ?

Jamais. Ja-mais. JA-MAIS !
Enfin… plus maintenant.
Et c’est ça qui est dingue. Je m’explique.
Autrefois, j’ai abandonné maintes idées ou projets pour plein de raisons plus ou moins valables, de contextes, ou d’envies. Il y a beaucoup de choses que j’aurai pu continuer, mais visiblement elles ne me correspondaient pas.
Et puis il y a eu les empêchements, et pour finir les moyens qui n’ont pas toujours été au rendez-vous.
Mais bizarrement, c’est maintenant, alors que je vieillis et que c’est là que je pourrais m’assagir, que je n’ai plus envie d’abandonner quoi que ce soit.
Si ça me plait et que je le désire et que j’y crois (ça fait beaucoup de si je sais) alors je continue inlassablement.

L’écriture en fait partie. Si on compte le conte de Noël (j’adore ce jeu de mots ringard), je suis donc en train d’écrire mon sixième roman. Avec un peu de recul, je pourrais me demander « à quoi ça sert ? » Ben oui quoi, à quoi ça sert ?
Je fais le tour de la question :
Je ne suis pas dans l’écurie quelconque d’un éditeur (et je ne sais pas si j’aimerai),
Je n’en vis pas,
Ça me prend beaucoup de temps et d’énergie,
Les retours que j’en ai parfois peuvent me faire mal (ma carapace a quelques trous…)
Je me mets la pression tout seul,
Et la liste est longue.

Seulement voilà, abandonner n’est plus dans ma nature. Mais abandonner quoi puisque je prétends ne rien chercher ?
Ce n’est pas tout à fait vrai. Quand on se lance et qu’on s’accroche dans ce type d’engouement, c’est qu’on a envie d’une chose : la reconnaissance de ses pairs.
Pour quoi faire ? Je pourrai faire tout ça pour moi tout seul ou juste mes proches et ce serait tranquille.
Mais non, c’est plus fin et plus psycho que ça.
Il faut remonter à la source, MA source. Et là tout à coup vous ne souhaitez plus lire la suite…
Je voulais être dessinateur, animateur pour être précis, c’était mon rêve de gosse. Je m’imaginais en Walt Disney de temps plus modernes. L’éducation de début du siècle dernier de mes parents, leur incompréhension face à cette voie et mes échecs au sacro-saint diplôme final du lycée ont achevé ce rêve.
Enfin pas tout à fait. Je l’ai tenté, tout seul dans mon coin, sans aide. Et je n’y suis pas arrivé. J’avais donc dix-neuf vingt ans.
La vie a suivi son cours, faisant place à d’autres choix par nécessité plus que par engouement. Le travail nourricier, la famille et ses bonheurs, sans oublier les ennuis qui vont avec, les maladies, les coups durs et j’en passe.
Vient alors le moment où les enfants décideront à leur tour de ce qu’ils vont faire, sur quel chemin caillouteux ils vont s’engager.
Tout à coup, le niveau d’introspection devient plus fort que jamais. On laisse des années s’écouler, d’embuches en gloires éphémères, on vieillit dans sa tête (et dans son corps aussi) et paf, on est démuni devant un truc tout simple.
Tout à coup c’est LE choix.
Tout à coup on repense à ses propres vieilles expériences qu’on avait reléguées très loin derrière.
Tout à coup on s’embrouille les idées. Mon enfant pourra-t-il faire son métier rêvé ? Pourrais-je l’aider ? Est-ce que je dois décider pour lui ? Va-t-il y arriver ?
Tout à coup… J’ai eu ce déclic que nous sommes probablement (j’espère) nombreux à avoir. On se remet en question, on abandonne tout pour cet enfant, et on le pousse à y aller. Et pour plein de raisons, pas seulement parce qu’on ne vit plus en 1930, mais parce que l’on comprend qu’il faut croire dans les rêves de son enfant, que ce n’est pas à nous de déterminer quoi que ce soit, ce choix leur revient à eux. Et bien sûr, on saisit qu’on ne pourra jamais lui dire « n’abandonne pas » si jamais on a déjà tué en lui l’étincelle qui le faisait vibrer. On mélange son expérience personnelle avec la sienne en devenir.
À ma grande surprise, après nous être pliés en quatre avec mon épouse pour assouvir leurs buts, c’est nous les parents qui avons mué. Trouver les ressources pour aider, puiser en nous inlassablement, tirer les choses comme un tracteur qui ne cale jamais, rend plus fort que tout. Et quand c’est fini, on est fier de dire à cet enfant « tu vois, il ne fallait pas abandonner ».
Donc je n’abandonne jamais, ni pour cet enfant ni pour moi. En faisant cette démarche pour lui, j’ai compris pour moi-même qu’il ne fallait jamais laisser tomber.
Finalement, c’est comme ça que j’ai apprécié mon usure du temps. On peut faire taire ses vieux démons et regrets, oublier les ratés, et attaquer par un autre versant pour gravir la montagne.

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Plus que jamais, lorsque les temps deviennent difficiles, trouver sa place prend tout son sens.

Et ça commence tout jeune. On a la chance d’être dans un pays où on nous apprend des choses, des tas de choses. Les neurosciences l’ont dit et répété, les gamins ont une éponge à la place du cerveau.
Alors on y va, on le bourre de tout et de n’importe quoi, à la sauce technocrates qui ont pensé dans quel ordre rentraient tous ces trucs.
Puis on grandit un peu, et tout à coup, sans prévenir, on vous annonce qu’il va falloir décider de sa voie, trouver ce qu’on souhaite faire plus tard. Mais pas de chance, nous sommes encore trop jeunes pour nous raisonner, pour comprendre toute l’importance de cette demande. Nous, on ne veut que s’amuser, c’est bien normal.
Et puis je passe sur tout le contexte. Si nous étions maitres de notre choix probablement que tout irait bien, mais c’est sans compter sur ce qui nous entoure.

Alors on continue à grandir, à rigoler et à oublier de réfléchir à ce choix demandé. Mais viens le moment où il faut se décider.
Après moult péripéties, il devient évident qu’on ne peut plus rester sans sélectionner une nouvelle option, se divertir n’en étant plus une. Les plus chanceux bénéficieront de quelques années de rallonge, les autres affronteront la réalité : travailler.
Pas le choix. Encore une fois le contexte va nous jouer ses petits tours, quel que soit le milieu dont nous sommes issus. On aura finalement décidé, par dépit ou par ambition, mais la vie nous imposera des choses auxquelles nous n’avions pas pensé. Et elles sont légion.

Là, première constatation, il y a probablement plus de déception que de bonheur dans les rangs de ces nouveaux travailleurs.
OK, ce qui est déjà bien, c’est que tout le monde a trouvé sa place.
Deuxième observation, c’est que ce n’est pas parce qu’on a disposé de nombreuses pinces à linge sur la corde que tout le linge va sécher convenablement.

Petite métaphore pour ceux qui préfèrent les images (comme moi).
On a finalement accroché toutes les chemises, t-shirts et autres caleçons en rang de plus en plus serré, et pourtant, il faut le dire, ça a l’air de sécher. Mais dans quelles conditions ! Tout est froissé, ça prend un temps fou à ne plus être humide, la corde plie au maximum et le vent en arrache régulièrement. Dès qu’il y a un trou, on y suspend tout de suite un peu de linge, en tassant encore plus, car il y en a toujours plus avec toujours moins d’espace.

Tout sèche de moins en moins vite, mettre des fringues mouillées au milieu du presque sec, ça rend tout moite. Si si, croyez-moi…
Sans oublier qu’on récupère le vêtement tombé et souillé, et on le relave pour l’étendre à nouveau. Du moins on essaie, car la chemise vautrée dans la boue qui est définitivement pourrie, on l’abandonne dans un coin, destination les chiffons.

Et qu’advient-il du short qui voulait devenir pantalon ?
Rien, ou très peu. Il n’a pas d’autre choix que de faire sombrer n’importe qui ou pousser un peu la paire de chaussettes à côté de lui pour pouvoir s’épanouir. Et lorsqu’il va voir qu’il y a un peu d’espace libre, il ne va pas tenter de la garder pour d’autres. À ça non ! Il va s’étendre à son aise et tant pis pour la robe qui désirait elle aussi s’imposer.
Pourtant tout avait bien commencé, lorsqu’elle n’était qu’une bobine de fil, on avait questionné cette robe, que voulait-elle devenir ?
Sauf qu’on lui avait caché qu’il n’y avait pas de place et encore moins le choix de son avenir.

Malheureusement, je ne dis pas que j’ai une solution. Je constate.
Au lieu de créer plus de corde à linge pour pouvoir faire sécher correctement, on demande aux gamins de choisir leur voie de plus en plus tôt pour voir à quel endroit on va simplement faire quelques nœuds et rajouter un tout petit peu de corde.
Ça n’a aucun sens. Ils sont trop jeunes, et ils ont de toute façon… envie de s’amuser.
Alors, trouver sa place c’est déjà un travail de dingue. Et là c’est le dernier fichu tour de ce contexte, nous sommes épuisés avant même d’avoir pu profiter de cette position gagnée.
Heureusement lorsqu’on vieillit, notre cerveau se recale. Finis les rêves et on apprend à se limiter avec ce qu’on a, à s’en contenter jusqu’à la fin, à se résoudre à ne plus vouloir d’autre endroit.
Être accroché par une pince à linge quelque part, c’est déjà une victoire, et tant pis si on n’a pas trouvé la place qu’on méritait.

J’aurais pu tenir une laverie… C’était peut-être ça mon idéal ?

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Le passé, le présent, le futur, trois termes qui définissent nos vies dans leur intégralité.

Est-ce qu’on peut dire que ça les résume ?
Je ne sais pas, mais au laboratoire « mon pauvre cerveau » nous étudions de plus près cette question primordiale.
Comme point de départ, nous pourrions prendre cette petite synthèse rigolote que tout le monde a entendue et que les psys nous resservent pour se débarrasser de la difficulté, à savoir : le passé on ne peut pas le changer alors ça ne sert à rien de se morfondre avec, le futur on ne le connait pas, pourquoi donc chercher des solutions à des problèmes qui n’existeront peut être jamais. Donc le présent demeure notre plus bel atout, puisqu’en s’y intéressant on peut en profiter vraiment et décider de ce que sera notre vie en pleine conscience.
Bien. Ça, c’est dit.
Ce n’est pas complètement faux sur le cahier. Évitons d’avoir des remords et des regrets et n’inventons pas des choses qui nous tourmentent. Sauf que…
Mon passé me hante, ou m’enchante, c’est selon. Selon les souvenirs qui reviennent, mon état émotionnel du moment, ou les conséquences qui peuvent se dévoiler. Ce passé il fait partie intégrante de ma réflexion, de ma vie, pas seulement quotidienne, mais aussi intellectuelle. J’ai avancé grâce à ce passé, mon esprit a évolué. Désormais je ne prendrais plus les mêmes décisions pour certaines choses de l’époque sur lesquelles je portais un œil différent, ce n’est pas du regret, je ne me flagelle pas, l’existence m’a fait progresser, j’ai été télescopé par une multitude de nouveaux événements de plein fouet, et ces aspects m’ont peu à peu façonné, remodelé.
Un exemple une image ? Je prends mon aversion pour la viande quand j’étais enfant, et le fait que maintenant j’en mange régulièrement. Entre les deux il y a les essais, les doutes les rejets et refus, et un peu d’acceptation forcée, et probablement un peu de plaisir. OK, l’exemple n’est pas très bon.
Prenons l’homosexualité. Ayant comme beaucoup de personnes, grandi avec des parents, j’ai adopté involontairement jusqu’à un certain âge tous leurs points de vue, bons ou mauvais, eux-mêmes issus de leur éducation et de leur époque. Et pour information ils étaient vieux, une naissance au début du vingtième. C’est donc naturellement que j’en étais rendu à penser que l’homosexualité c’était le mal absolu.
Et puis l’adolescence est passée par là. De moches en belles rencontres, les cas différents se font nombreux et j’ai appliqué une idéologie qui n’était pas la mienne. Bien entendu, c’était nul. Bien entendu je ne me suis pas fait que des amis. Et bien entendu je ne suis pas fier d’avoir été ainsi. Mais…
tout d’abord on m’a élevé comme ça. Ensuite il y avait le facteur époque et sa doctrine. Je ne cherche pas d’excuses. Cependant j’ai évolué, compris, changé, refait ma propre éducation à grand renfort de coups de pied au c… et maintenant je ne réfléchis plus du tout à l’identique.
Fort de cet exemple, reprenons le passé. Faut-il laisser son histoire de côté parce qu’on ne peut pas le refaire ? Faut-il ne plus y penser si on se fait du mal ?
Et si je vous disais que non justement. Ça ne fait pas mal du tout, c’est presque le contraire. Je ne suis pas heureux d’avoir dit des stupidités et probablement blessé des gens, mais je suis heureux d’en être passé par là pour me rendre un peu meilleur. Je suis alors dans une dualité que je ne veux pas perdre. Cette identité qui est la mienne, qui évolue en permanence, je la garde. Et pour cela, je dois aussi conserver le mal de mon vécu, pour comprendre comment j’en suis arrivé là, ne plus refaire mes erreurs. Je dois m’en souvenir.
OK je ne l’altèrerai pas, et OK parfois y penser me désespère. Mais je vais le garder quand même. Je peux changer le passé en changeant moi-même, pas changer ce qui est arrivé, mais plutôt en modifier le résultat, car j’en suis le résultat.
Quant au futur, oui je ne peux pas le pressentir, sinon j’aurai déjà gagné au loto et arrêté de travailler. Sauf que… Je préfère tenter de prédire les choses, pas l’avenir, on est d’accord, juste envisager tout ce qui peut arriver dans telle ou telle circonstance. Un peu comme si je pratiquais les échecs.
Alors là, on va me répondre, « on ne peut pas tout prévoir, l’inconnu arrivera toujours ». Oui. C’est vrai. Mais je peux quand même éviter de me mettre les deux pieds dans la poisse parfois, ce n’est pas se jouer du destin, simplement prévenir les ennuis. Je vous l’accorde, c’est très fatigant. Pourtant je trouve que le jeu en vaut la chandelle.
Et le présent alors ?
C’est le hic…
En me comportant comme je me comporte, je ne profite pas assez du présent. Je n’ai pas le temps (c’est drôle !). Toujours en train de calculer ce qui risque d’arriver, ou d’analyser ce qui s’est passé et comment faire pour que ça n’arrive plus, ne laisse pas de place à cet espace instantané dans lequel j’évolue.

Donc voilà tout ça pour dire que le passé et le futur résument ma vie, le présent n’étant occupé que par un résultat du passé.
Et puis surtout pour dire que les phrases à l’emporte-pièce pour se rassurer et canaliser notre état psychologique ou émotionnel en se détachant du temps qui passe ou de celui à venir, ne dédouanent pas tant que ça, si j’en juge par les nœuds au cerveau que je m’inflige.
Pas si bon…

image pixabay/S. Hermann & F. Richter

Je suis tiraillé… tiraillé entre bien faire les choses, et les faire juste parce que j’aime ou parce que c’est amusant.

Je suis incapable de faire semblant. Pourtant je fais des efforts, beaucoup d’efforts. Pas pour faire semblant, les efforts. Non, des efforts tout simplement pour profiter de choses plaisantes. Et je me dis que faire quelque chose juste pour s’amuser il faut que ce soit quelque chose de léger et rapide, sinon forcément on va mal le faire, et si on le fait mal ce n’est pas amusant. Je boucle. Donc je vais essayer de bien le faire.
Vous suivez ma logique ?
Alors pourquoi suis-je tiraillé ? Pour l’écriture évidemment.
Je n’envisage pas de devenir un auteur beau, riche et célèbre. Beau non, je laisse la place aux jeunes pour cette course infinie. Quant à riche et célèbre, même si on entend partout « il n’y a pas d’âge, regardez untel ou untel qui ont passé ce cap ils avaient deux cent dix ans », je répondrais « il n’y a plus d’exemple de nos jours, ceux dont vous parlez datent du siècle dernier, et encore du début du siècle. Et en plus ils sont morts », alors encore une fois place aux jeunes.

Sauf que moi, je prends du plaisir à écrire. Beaucoup de plaisir. Et si vous avez lu quelques autres de mes articles, mon éducation m’interdit de faire mal les choses sous peine de bruler dans les flammes d’un enfer auquel je ne crois pas.
Ce serait bien un comble d’ailleurs, me consumer dans un brasier qui n’existe pas pour moi. Quelle ironie !

Alors j’écris, et j’essaie de bien le faire. Et forcément, ce qui doit arriver arrive, je dépasse toujours la limite à ne pas franchir, celle où le plaisir devient corvée.
C’est fou non ?
Raconter une histoire c’est vider son cerveau sur le papier. Si on le déverse brut de fonderie, ça n’a ni queue ni tête. Peut être que chez les génies ça peut tournoyer comme un feu de Bengale, mais pour l’homme commun que je suis ce n’est pas le cas. Donc il faut travailler ce répugnant et sirupeux jus de cervelle éparpillé aux yeux de tous.
Et là comment faire pour prendre du plaisir à se relire, se corriger, reprendre son manuscrit et se torturer pour que ce liquide visqueux devienne confiture délectable.
Je sais que certains besognent sur internet en écrivant le plus vite possible, d’autres rédigent toujours sur internet en livrant au jour le jour leur prose sans autre forme de procès. Et pour d’autres, qui en font une profession, il n’en est pas question. Ils bosseront sans relâche.

Et moi je suis là, entre les deux.

Je ne peux pas en faire un métier, je n’en ai pas le courage, pas le temps, pas la possibilité, pas l’ardeur du sang neuf. Mais livrer quelque chose de simple voir naïf, je ne peux pas non plus. Écrire un nouveau roman devient irrémédiablement un challenge, tout se complique, et le plaisir peut se transformer en contrainte. Non, va devenir contrainte.
Alors que je me plaignais encore de ne pas avancer dans un hypothétique planning que je me suis fixé, mon épouse m’a dit « il faut y prendre du plaisir, sinon ça ne sert à rien ».
Elle a raison.
Ça ne sert à rien.
Donc je me résous à y prendre du plaisir.
Et je suis immédiatement tiraillé à nouveau.

image pixabay/geralt-9301

Ça m’a pris comme ça, comme une envie… de liberté.

38 ans que je travaille, beaucoup de boulots différents, vraiment beaucoup, beaucoup de choses découvertes et évidemment beaucoup de gens rencontrés.
Et puis avec l’avènement des réseaux sociaux, est arrivé le truc le plus bizarre à faire, celui de garder de soi-disant relations avec ses collègues, anciens ou actuels. Je veux nommer linked in ou viadeo. J’y étais inscrit avant même que Microsoft ne pense un jour qu’il devait en racheter un. Je ne parle pas des autres réseaux, qui aurait idée de mélanger boulot et vie privée sérieusement ?

D’ailleurs, en y repensant, l’idée de la connexion avec des gens qu’on côtoie quotidiennement c’est quand même la pire idée « ever » (c’est pour faire jeune ça)… On les voit la journée, et on se ligote à eux informatiquement, juste histoire que même si vous ne les croisiez pas à la machine à café, ils sachent ce qu’il vous arrive.
Donc, le ras-le-bol passait par là, et s’est invité dans mon pauvre cerveau, une soupape qui m’a susurré que ces connexions ne servaient à rien, que tout ça ressemblait à une belle hypocrisie numérique.
Comme tous les RS vous me direz. Oui, mais non. Les autres ont un mérite, celui de ne pas promettre de vous aider dans votre carrière professionnelle. Car mettons-nous d’accord, c’est tout de même une de nos préoccupations ?

Et puis au moment où j’écris ces mots, je me rends compte que non, ce n’est pas une inquiétude pour tout le monde. Si vous êtes sur ce type de RS, vous êtes connecté avec votre électricien ? Votre plombier ? Votre postier ? Nada. Si je regarde mes « mises en relations », je n’ai que des informaticiens, exécutants ou cadres, voir cadres sup. Je n’ai personne qui travaille à la chaine, personne qui ferait le ménage dans mon bâtiment, personne qui distribuerait une bonne soupe le soir dans les rues.

Non en fait, encore une fois on cultive l’entre soit, on se complait dans la consanguinité professionnelle. Je suis informaticien ? Allez hop 300 relations d’informaticiens. Je suis cadre dirigeant ? Zou, 150 relations de plus de cadres dirigeants. Mais je ne m’abaisse pas plus bas. Il ne faut pas rigoler non plus.
Ça n’a aucun sens. Aucun d’entre eux ne m’aidera jamais à trouver du boulot si j’en manque. Pourtant ce réseau n’est-il pas fait pour ça ? Si on élimine le côté curieux (voyeur ? Jaloux ?) qui consiste à surveiller ce que deviennent les autres, il a normalement vocation à garder des relations qui « peuvent servir ». On a virtualisé les clubs fermés où il fallait être invité à participer. Ici, tout le monde est présent. Et c’est bien pire.
Seul intérêt, c’est évidemment si vous voulez faire connaitre votre société ou votre cv… Vous réclamez des connexions à tirelarigot, vous cliquez tous azimuts en espérant qu’en face, la personne vous connecte. Et après ? Vous envoyez des messages, des bouteilles à la mer, que peu lisent et encore moins y donnent suite.

C’est n’importe quoi.

Dans toute ma carrière, je n’ai malheureusement pu aider qu’une poignée de gens à trouver un job ou à en changer. Et ce n’est pas avec un service de fichage numérique.
En fait, ceux avec qui je m’entendais bien, ceux-là n’ont pas besoin de ce réseau pour savoir si je vais bien ou pas.
Donc aujourd’hui, je m’éclipse. Je supprime les contacts, un par un. Je flingue à tout va, je dézingue. Je pourrais fermer mon accès directement, mais je n’y trouverais pas cette sensualité du « clic je coupe la connexion parce qu’on ne s’est pas parlé depuis plus de dix ans et que tu as disparu de ma vie finalement. »
Ça fait un bien fou que je n’imaginais pas.
J’y vais doucement, je me délecte. Je plonge dans des tas de souvenirs avec ces gens que j’ai croisés et avec qui je me suis « connecté » (je devrais dire enchainé) il y a 11 ans pour certains, des gens avec qui j’ai tenté de garder des contacts, des gens qui n’en ont plus voulu, des gens qui sont morts aussi (ça, c’est moins drôle quand les comptes ne sont pas fermés).

Et puis il y a ceux qui finalement ne m’aimaient pas et je l’ai su plus tard... C’est la vie !

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Y a pas mort d’homme.
Ça, c’est sympathique comme phrase ! Qui ne l’a jamais entendue celle-ci, n’est-ce pas ?

« Oh allez, remets-toi, y a pas mort d’homme »

Ça, à l’échelle de notre éducation, elle est largement au niveau des sévices psychologiques. Vous ne trouvez pas ?
Moi ça me donne juste envie de hurler « mais non pu… vous faites ch… ». Bon OK c’est pas trop poli. Mais ce truc c’est une sanction, c’est d’une injustice.
Tout commence quand on est gamin, qu’on pleure parce qu’on a mal, ou triste, ou en colère, ou tout malheur qui fait la détresse d’un enfant. Et là, un adulte bien lancé du haut de sa splendeur balance la petite phrase… Ça vous l’a déjà fait hein ? Si si, réfléchissez, je suis sûr que vous en avez un souvenir bien caché quelque part.

Et puis ensuite on vieillit un peu, on devient ado et on connait ses premières peines et blessures de tout un tas de choses, plus ou moins graves. Et paf, c’est probablement un de vos potes qui vous la sert sur un plateau la petite phrase. Bon après, c’est un peu moins votre pote.

Quand plus tard on est adulte, on commence à avoir de sérieux problèmes. Si, tout le monde a de sérieux problèmes adultes, ne serait-ce que le fait d’être adulte justement.
Vous êtes dans une mouise noire, il n’y a rien qui va, et là quelqu’un de bien intentionné (du moins il le croit) vous balance un : « C’est dur OK, mais y a pas mort d’homme ».
Et là…
Là…
Il pourrait y avoir mort d’homme si vous ne vous reteniez pas !
Et le plus terrifiant, c’est qu’on l’a tous prononcé un jour aussi. Peut être à soi-même pour s’autoconvaincre de relativiser.
Mais relativiser quoi à la fin ? Je ne suis pas un tueur, ce n’est pas une valeur la mort d’un homme, c’est juste un fait terrible indépendant de ma volonté si ça devait arriver.

Alors à tous ceux qui m’ont balancé cette phrase alors que je pleurais parce que je m’étais écorché le genou en tombant de vélo, qui me l’ont livrée alors que j’étais en plein désespoir de me faire larguer par une petite amie, qui me l’ont assénée alors que je me battais avec des huissiers, tous ceux-là… Vous savez quoi ? Le jour où il vous arrivera de bonnes grosses tuiles qui vous pourriront la vie et que vous n’apercevrez pas le bon côté des choses tellement vous êtes au fond du trou, imaginez-moi en train de vous dire « oh ça va, y a pas mort d’homme non plus ».
Et toc.

image pixabay/Christian Dorn

Parfois, il suffit d’une toute petite chose, un tout petit rien comme dirait je ne sais plus qui, pour faire bonne impression.

A qui ?
A soi-même ! Se faire une bonne impression, celle d’exister. Ce tout petit truc me donne l’impression d’exister.

Ce genre de chose se loge dans un chat d’aiguille, presque invisible, et pourtant au grand effet.
Un peu plus tôt dans la journée, j’ai reçu un cadeau. C’est un petit livre, tout joli, ressemblant à un grimoire. Ma fille en fouillant dans un grand magasin est tombée dessus et s’est tout simplement dit que ça lui faisait penser à moi et que ça me correspondait.
Quelque part dans l’univers, une idée de moi s’est logée dans un objet et a fait surgir une image agréable dans la tête d’un être cher. Déjà en soi, c’est un petit plaisir de représenter quelque chose pour quelqu’un, vous ne trouvez pas ?

Bon et en plus c’est une douce idée. Il ne fait aucun doute que parfois le souvenir que je fais naitre dans l’esprit des gens n’est pas toujours le meilleur et qu’il doit y avoir un lot de mauvais esprits qui s’accumule chez certains à mon propos ! Si on fait les comptes, je ne dois pas être toujours dans le vert…
Mais pas ici. Forte de cette idée, elle s’est empressée de l’acheter pour me l’offrir.
Lorsque je l’ai pris, je me suis demandé, non pas ce que j’allais en faire, mais ce que pouvait bien être cet agenda.
Oui, parce qu’on aurait dit un agenda.
C’en est un d’ailleurs.
Et non en fait, ça n’en est pas un.
Enfin presque.
C’est un pavé, avec ses trois cent soixante cinq pages numérotées et datées comme il se doit. Sauf qu’il y a une toute petite différence d’utilité.
Sur chaque jour, est notée une question, des interrogations qui vont de « quand avez-vous dansé pour la dernière fois ? » à « quelle était votre dernière pizza ? » en passant par « à ce jour vos choix vous comblent-ils ? ».
Et pour chacune de ces questions, cinq emplacements, une par année.
C’est tout bête.
Tout con.
Chaque année, chaque jour, il suffit de répondre à la question en quelques mots. Pas une dissertation de quinze pages, juste deux lignes.
Évidemment le jeu, l’amusant, c’est de le faire honnêtement et de comparer avec les réponses des années précédentes.
Alors je ne sais pas si je ferai bien mes devoirs tous les soirs, pendant cinq ans !
Mais ce concept, cette façon d’aborder sans prise de tête sa propre vie, de noter ces détails qui me ressemblent et me composent, de laisser sur un bout de papier une petite trace de moi et de mon quotidien me donne une furieuse impression d’exister.
C’est fou non ? Je pourrais très bien faire ça tout seul dans un coin, noter des choses personnelles qui rappelleront peut-être un jour qui j’étais à un individu qui les lirait… C’est ce que je fais avec ces textes de mon pauvre cerveau, mais je ne sais pas, je doute que ces textes me survivent vraiment.
Ici, avec ce grimoire, j’ai l’impression d’écrire un petit bout de moi sur le papier, un minuscule bout d’intimité sans conséquence, mais qui à la relecture pourra être drôle, tendre, sentimental, dur, compliqué ou peut être juste stupide ?
Des ridicules morceaux de ma personnalité qui ne cesseront d’exister pour les autres que si on les brule, des ridicules exemples de choses qui me composent.
C’est ça le bonheur. Ça se niche sur une tête d’épingle parfois noyée dans un océan de foin, mais c’est simple, gentil, parfois créatif, mais surtout ce n’est jamais où on l’attend.

image pixabay/ThoughtCatalog